輕鬆一下

輕鬆一下

一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練 ：

『我想吸引年輕的美女，請問該使用哪一種機器？』

教練回答：『我們這兒的機器沒用喔！請用外面的提款機！比較快? 』 

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大統沙拉油引起政府重視，規定以後任何油品，一定要標示清楚內容物，

若辣椒油沒辣椒，花生油沒花生，就重罰！

我朋友剛剛昏倒了

他賣 ..........老婆餅 !!! 

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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。

那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說非常養生。

我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我.. 吃.. 吃.. 吃，

我沒辦法只好來了句：『我不愛吃雞蛋。』

我那親戚更可愛了，說：『那你喝點湯吧。 』

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酒保說:「對啊！就是他們。」

於是那個人走過去，對兩人說:『哈囉!你們最近在忙些什麼啊？ 』

布希說:『我們在計劃第三次世界大戰。』

那人問:『真的？那會發生什麼事？』

布希說:『嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。』

那人驚呼:『為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!! 』

布希轉身對鮑爾說:『看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！』

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老人與和尚在湖邊垂釣，距離他們不遠處放著一塊牌子，上面赫然寫著；「回頭是岸。」

這時，有個年輕人開車飛快駛來，看到牌子的勸告，就丟出一句話：『見鬼去吧。』

隨後就聽到撲通一聲，車掉進河裡了。

老人嘆了口氣對和尚說：『我說寫上「注意前面有河」，你偏不聽！』

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元旦怎麼過？

領導對老婆說：『 吃飯！睡覺！』

對美女說：『 吃個飯，睡個覺。』

對情人說：『 吃吃飯，睡睡覺。』

對小蜜說：『 吃飯飯，睡覺覺。』

對員工說：『 吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！』 

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丈夫:『 都8點了，飯還沒好嗎?看來我得去吃館子…… 』

妻子: 『 再等5分鐘 』

丈夫: 『 5分鐘飯能煮好嗎? 』

妻子: 『 不是!我換件衣服，跟你一起出去.... 』 

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有位建設公司的大老闆往生了，到地府報到 閻王問他：『 你希望上天堂還是下地獄？』

建商說：『 我可以先參觀嗎？』

閻王：『 當然可以。這樣吧，第一天讓你參觀天堂，第二天再參觀地獄，第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。』

終於到了第三天，閻王問建商：『 你決定如何？』

建商：『 天堂真的很美，但是人很少，很冷清；地獄不但人多，而且我還看到好多同行的朋友，都在—起唱歌、喝酒、聊天，還有辣妹陪侍所以我決定到地獄去。』

結果，建商立即就分配到地獄，但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。

建商受刑後飽受委屈，向閻王申訴：『 為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣？』

閻王：『 虧你自己是建商還搞不懂狀況，你那天參觀的是地獄的-----樣品屋。』